Рассказы
Павел Бойчевский
Выборы и наглядная агитация
Я на президентских выборах в 1996 году был наблюдателем от партии Святослава Фёдорова, офтальмолога. Шёл второй тур, Фёдоров призвал свой электорат голосовать за Ельцына, который вышел во второй тур предвыборной гонки вместе с Зюгановым. Послали меня в какой-то отдалённый сельский район. Прихожу в первый день на участок. (Агитация в день выборов запрещена!) и вижу такую картину: сидят за длинным столом девочки со списками избирателей. Перед каждой табличка, на которой написана улица насёленного пункта или сельского поселения. Читаю: совхоз имени Ленина, улица Октябрьской революции, переулок Коммунаров, улица Чапаева, посёлок Карла Маркса, колхоз Двадцати шести бакинских комиссаров…
Ну чем не предвыборная агитация?
Конь Будённого
Как-то мы заговорили со знакомым литератором о памятниках. Конечно же, – нерукотворных… Литератор усомнился, что у нас могут поставить прижизненный памятник Путину, как в своё время поставили Брежневу в Днепропетровске.
– Почему вы думаете, что фээсбэшнику не поставят в России памятник? В чём проблема? Кому только не ставили? – возразил ему я и поведал весьма поучительную историю:
– У нас в Ростове, на одной из площадей города, перед областной администрацией, в совдеповские времена поставили памятник коню! На котором сидит будёновец... Но всадник, ясен пень – только декорация, главное в скульптурной композиции соцреализьма – именно Конь! Потому что сам Будённый приезжал на открытие. Посмотрел зачем то не на всадника, а на коня. Причём – под хвост!!! И стал возмущаться, что у коня нету, извиняюсь за выражение, – яиц... Знаменитый красный командарм кричал на всю площадь, что его героические конники на кобылах не ездили! Пришлось скульпторам срочно ваять недостающие конские запчасти и потом ночью, чтобы никто не видел подобного посмешища – прикреплять эти члены бывшей кобыле под хвост. Но видно второпях плохо закрепили, потому что при торжественном открытии памятника Коню Будённого, яйца неожиданно отвалились. Вот был конфуз!
Рабочих, кажется, посадили за антисоветскую деятельность (это были первые в Ростове диссиденты!), а конские принадлежности, с грехом пополам всё же водворили на законное место.
Но эпопея с памятником коню на этом не закончилась. Шутники – которыми славен Ростов, как впрочем и Одесса-мама, – не оставляли после этого бедного коня в покое! Что только с ним не вытворяли. Вернее с конскими яйцами! Их разрисовывали яркими красками, натирали фосфором, чтобы они светились в ночное время, а однажды даже вообще – отпилили!..
Но смех, смехом, а памятник, – как сами можете убедиться, – дело серьёзное и весьма ответственное. Хоть даже и – коню… Всё должно быть реалистично и правдиво, чтоб комар носу не подточил. А не то что легендарный маршал!
Точно так же и с Путиным… Когда личность увековечивать будут, – как бы не забыли чего подобного изваять у Владимира Владимировича! Он, по правде сказать, хоть и памятник, и вроде бы аналогичные конским – «штуковины», ему, гранитному, уже без надобности, да всё как-то нехорошо без них…
”Юмор - это редкое состояние талантливогочеловека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно. И тывесело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди” (М.Жванецкий )
1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4.Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,чтобы называться русским.
5.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6.Цель определяет калибр.
7.Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8.Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и покрайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10.Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивымиженщинами.
11.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газети просмотру теленовостей.
12.В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядернаякнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14.При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15.Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17.Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
18.Учти, знания половым путем не передаются.
19."Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
20.Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
21.Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на этобудет больше охоты.
22.Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказываетсяоптимистичным.
23.Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть сталивзаимоисключающими.
24.Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этогопотребуется.
25.Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
26.Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делаетподлости.
28.Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за своюстрану.
29.Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
30.Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31."Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка,нервно цокая копытцем.
32.Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33.А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговариватьво сне.
35.Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36.Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опятьпопадет в беду.
37.Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38.Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39.Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бывыразить в грязной матерной форме.
41.Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космическойстанцией!)
42.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нетпроблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегдасветит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44.Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
46.Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47.Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48.Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочетпоговорить!
49.Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести вситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50.От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедростибольшие переводы.
* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
* Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
* Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
* Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
* Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
* Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
* Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
* Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
* Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
* Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
* Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
* Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
* Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
* Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
* Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
* Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
* Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
******************
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
******************
Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие
своим отсутствием....
******************
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
******************
-Что делают люди, когда им отключили свет? -Правильно, бегут к окну
посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.
******************
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
******************
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну
настроение испортить, ну жизнь поломать...И все.
******************
Чтобы не давить на жалость, скажу, что всё хорошо!
******************
Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!
******************
Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин,
сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по
закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
******************
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах
и без макияжа -- в живых оставлять нельзя!
******************
Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы
штуки баксов весит тёща...
******************
- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и
сотрясением мозга ...
******************
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием
замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано,
если бы не интернет.
******************
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма,
печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
******************
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
******************
Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
******************
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
******************
Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься почему не 5
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не
дает...
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и
.....два компьютера!!!!!!....
**************
Что на самом деле хотят женщины ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он
его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень
сложный вопрос.
Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет
ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят
женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в
течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна
старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она
хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко
страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и
лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для
всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме.
После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в
благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и
противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а
половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она
была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем
его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь
днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей
решать самой.
После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет
красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность
распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет
значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под
всем этим она все равно ведьма...
Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных
туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно,
и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и
получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не
связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и
народ полностью отделились от государства, учителя отделились от
учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных,
всё, спросить не у кого.
На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и
поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс
полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия
называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая -
беременность.
Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые
узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут
дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней
продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком
считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.
Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы
просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть?
Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".
Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто
раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец
прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол,
не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу...
"Вяло!"
- кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу
вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце
концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы
выступаем под его фонограмму.
Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не
вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как
спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как
ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не
знает никто.
Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины
наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это
подают в суд.
Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом
загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не
понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.
Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет.
Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в
голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан,
стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому
никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" -
"Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".
Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому
весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились
несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и
загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма,
мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково